Рыбацкая история - Село Богатое - Богатовский район - Самарская область
gototopgototop
Главная Природа Рыбацкая история
Автор: Серега    22.10.2009 12:07   
Рыбацкая история
Рейтинг пользователей: / 3
ХудшийЛучший 
Природа
Понравилось:
0


Не понравилось: 0

Рассказ старого рыбацкого фонарика

Эту историю мне рассказал старый рыбацкий фонарик, который стал её невольным свидетелем. С тех пор прошло не так уж много времени, но я с большим трепетом стал относиться к вещам, которым раньше не придавал особого значения.

Уже давно в доме погас свет. Лунный свет начал медленное шествие от одного плинтуса к другому, бросая причудливые тени от комнатных цветов, стоящих на подоконнике. Где-то за окнами приглушённо ритмично тарахтел товарный поезд и собаки, как бы нехотя, продолжали гавкать. Наконец воцарилась звенящая тишина.

В кладовке послышался тихий стон. Он был настолько осторожный и еле различимый, что, скорее всего, связан был со сновидениями, чем с явью. Однако, через некоторое время он повторился. И нервный шёпот прервал ночную тишину:
— Эй! Хорош стонать! Дайте поспать, в конце концов!

— Не могу больше, сделайте что-нибудь!

Стоящие в углу бахилы с трудом открыли залепленные грязью глаза.

— Кому это невтерпёж!?

— Это я, рюкзак. Этот идиот забыл нож в чехол воткнуть, теперь колет в самое сердце, не могу больше терпеть!

— А когда он его доставал-то? Что-то я не припомню! — отозвался рыболовный жилет.

— А как ты можешь помнить, если он тебя так и не одел на рыбалку! А ножик он достал, когда пробка на фамфурике прокручивалась, ему пришлось её надрезать.

Сапоги встрепенулись.

— Так вот почему после обеда его в грязь понесло!? Измучил вконец, сил никаких не осталось, лежим тут, без задних ног.

— Оба-на! Значит вы должны были видеть, какую щуку я тащил!? — вскрикнул спиннинг.

— А как бы мы увидели? Мы по самую маковку были в грязи. Он же два раза этой жижи через край черпанул!

— Дайте послушать про щуку! Давай, Спин, рассказывай! — властно скомандовал рыболовный жилет, который был бесспорным лидером по частоте использования хозяином.

— Представляете, пришли с хозяином в конец ерика, а там просматривалось руслице, которое было еле заметно с берега. Но хозяин прошёл сквозь камыши. Ну, думаю, место не пуганное! Главное, чтоб прицелился хорошо...

— Да уж, прицел он поставил конкретно! — весело добавил термос, который был слегка под градусом.

— Точно! Кинул с запасом, с учётом ветра, быстро начал проводку, а когда блесна стала проходить над руслом, где было глубже, замедлил проводку и тут...

— Это он замедлил проводку!? Это он черпанул воды в нас, пАдонак! — хихикнули сапоги.

— Да ну вас! Так вот, тут она и хапнула! У меня чуть позвоночник не крякнул! Хорошо, у подруги фрикцион был настроен нормально! А то бы точно мне шею свернули!

— Хм! У тебя ж пожизненная гарантия! Бессмертный ты наш!

— Это там, у меня на родине, а тут, в России, я как на войне.

Спиннинг гордо блеснул SICовскими кольцами, как орденами, но в чехле этого никто не заметил.

Старый погнутый алюминиевый спиннинг мечтательно произнёс:

— Ну, дальше понятно. Либо увела в камыши, либо в траву, либо свечку дала, либо леску перекусила.

— Да, свечку... Здоровущая! Тут, конечно, хозяин прощёлкал... Нужно было меня чуть ниже опустить, может быть, я ещё поборолся...

— Нельзя было тебя опускать, — вступилась за пьяного хозяина катушка, — тогда бы я крякнула при очередном рывке! Вспомни! Он же её выкачивать начал, тут она и прыгнула!

— А что у тебя голос такой хриплый?

— Да он забыл фрикцион ослабить после рыбалки. Задыхаюсь...

— Вот кто задыхается — так это я! — отпарировал жилет. — Ну почему сапоги постоянно под меня ставят?

— А мы тут при чём? Сами задыхаемся от носок, но усталость сильнее.

— Да что вы вообще о запахах знаете!? — прокашлял старый зимний тулуп. — У меня в правом кармане с зимы окунёк лежит. Пока вы на свежем воздухе гуляете — я переживаю его частичное разложение. Спасибо моль дырочку проела — теперь окунёк подсыхает.

— Подождите, так хозяин принёс рыбу домой или нет?

— А что, не видишь? Жена его не ругает — значит принёс.

— Про рыбу надо у блёсен или у джигов спросить.

— А что у нас спрашивать? Мы-то ловили! А вот принёс или не принёс — спрашивайте у кукана.

— Кукан!

...

— Братцы! А где кукан?

— Опять упустил что ль? У, пьянь!

— Да здесь я! — раздался голос из кухни. — Принёс 5 щук. Окуней не считал, он их в кулёк складывал. А меня, действительно, чуть не упустил вместе с рыбой!

— Плохо привязал?

— Прежде, чем привязать, решил он руки помыть, а один конец кукана в зубах зажал. То ли равновесие, бедолага, потерял, то ли щуки дёрнули, то ли зубы свело, в общем плюхнулся в воду ничком и зубы разжал. Вот смеху на берегу было!

— Ой, не смешите, прошу вас, а то нож меня насквозь проткнёт!

— Может жену позвать, да она тут порядок наведёт?

— Да что ты! Не вздумай! Не дай Бог наступит на одного из нас в темноте — вмиг повыбрасывает всё в мусоропровод, а хозяину скажет, что это он на рыбалке всё потерял!

— Ну тогда будет, как в анекдоте: "Типа, жена ночью на цыпочках прошла в кладовку, порвала все лески, поломала удочки, порезала лодку и сапоги, облила кислотой все воблеры и блёсны, выкинула с балкона рюкзак и тихонечко юркнула обратно к мужу под одеяло, и ласково прижалась к его плечу. Жить ей оставалось 2.5 часа."

— Ну, на нашу это не похоже, — сдерживая смех сказали двойники, — мы остались живы даже после того, как хозяин разложил нас на пуфике, а жена его села со всего маху...

— А помните, как она стала наводить порядок зимой? Решила вёсла от лодки закинуть на антресоль, а из них вода ей на голову потекла!

В это время подсак, трясясь от смеха, соскользнул и грохнулся на пол, задев при этом шампура, которые мирно лежали на котелке. Раздался дикий грохот.

В спальне послышался шорох, все замолчали. В коридор вышла жена. Все затаили дыхание, а рюкзак по привычке зажмурил глаза, ожидая привычный пинок. Вот она в темноте наступила на сачок. Тихо ругнувшись, включила свет. Продолжая бубнить ругательства себе под нос, она поставила сачок к стене, вытащила из сапог мокрые носки, повесила их на батарею. Приподняла рюкзак и поставила в сторонку и все услышали вздох облегчения.

На мгновение жена задумалась, затем пнула рюкзак ногой так, что в нём что-то звякнуло, выключила свет и ушла в спальню.

Все с облегчением вздохнули.


0

 

Комментарии  

 
0 # Евгений 30.10.2009 16:34
Вывод: - рыбалка и алкоголь не совместимы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
0 # arrival 30.10.2009 23:02
Цитирую mef:
Вывод: - рыбалка и алкоголь не совместимы.
A фильм "Особенности национальной рыбалки" вам не нравится?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
0 # Евгений 31.10.2009 00:08
Нравится.
Кстати, а рыбу вы там видели?
Просто в фильме облечённые властью кореша выехали от жён побухать, а снасть для отмазки.
А у нас рыбак. И рыбу ловил в большом количестве, аж в тулупчике с зимы гнила, ну а самогоночку, наверное, попивал из термоса после каждой щучки и окунька.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать